Агент Миронич. Как-то раз Миронич решил задуматься над тем, как можно деньги зарабатывать. И решил он, что, так как все ж-таки весна на дворе, и март месяц, понимаешь, то можно бы и заняться мартовским весенним бизнесом, который, как говаривали, приносит бешеную (в смысле, взбесившуюся) прибыль. Ему как-то рассказывал его старый друг (жаль, забыл, как зовут-то его. То ли Аркаша, то ли Нюра, то ли Василина). Старый стал Миронич, забывать стал своих друзей. Как он вообще собирается выяснять тайны века, не понимаю. Ну да ладно, это ж все его проблемы.

Так вот, рассказывали как-то Мироничу, что гдей-то там за бугром (за каким бугром, и где именно это - там, еще предстоит выяснить!) весной некоторые пацаны становятся ночами под балконами и начинают красиво кричать, в смысле мяукать, как коты МАРТОВСКИЕ!!! И когда бедные забугорные жители начинали уставать от таких криков и понимали, что поспать у них все равно не получится, они начинали выкидывать из дома всякие не очень нужные вещи - компьютеры, ковры, старые лыжи и пылесосы на счастливые головы этих самых пацанов. И они спокойненько все это добро поднимали, отсортировывали, что кому и утаскивали в свою конуру. Причем сам рассказывающий Мироничу этого дива никогда сам не видел, ему тоже кто-то рассказал. Но он сказал, что "Чувак, верняк бабки! Там такая прибыль, что мама дорогая (в смысле, маму можно сделать богатой)!"

"А чё", подумал Миронич (он вообще редко думал, у него это туго и сложно получалось)."Дай-ка и я тоже попробую так бабки поднасшибать!" И пошел Миронич сшибать старых бабушек с ног на улицах своего родного и любимого города. Но, бабки сшибались как-то не интересно, падали плашмя и некрасиво, неромантично. И тогда в голове у Миронича родился хитрый и страшный план. Он вообще редко курил траву, наркотиками раньше только баловался, пока его за это не наказали 200 годами принудительного лечения в психушке непроветриваемого типа. Но он оттуда сбежал, так как не мог жить без воздуха. Попробуйте не дышать хотя бы час! А его хотели посадить туда, не дышать на 200 лет! Или я опять ничего не понял? Короче, я отвлекся немного. Родил как-то так Миронич свой план, выкурил его весь, и решил тоже постоять под окнами жителей своего с(т)раного городишки.

 И вот ночью он пришел на главную улицу, встал под окнами и начал истошно и сильно орать! Так вот "Мяяуу! Мяяяяуууууу! Мяяяяяяяяяяяяууууууууууууууууууу!" Типа того примерно. Миронич даже сам испугался того, как он орет. Он сам никогда так сильно никого не хотел. Хотя нет, вспомнил. Один раз он сильно хотел воспитательницу из детского садика и даже предлагал ей соединить свои жизни и тела вместе. Но она ему отказала, сказала, что с детьми ЭТИМ заниматься не будет. А Миронич тогда был просто мальчиком Васей, ходил в садик в старшую группу и сильно-сильно хотел свою воспитательницу Марь Дармагентовну. Но это другая история, я вам ее потом расскажу обязательно. Что-то я все отвлекаюсь постоянно, невнимательный я какой-то. Надо вообще не так рассказ начинать. А вот так...

Была прекрасная мартовская ночь. Звезды своими узорами засыпали все небо, и месяц, как прекрасный принц, плавно и величаво взирал на нашу спящую Землю. А на земле все люди и дети тоже мирно спали в своих кроватках. Кто-то делал детей, кто-то уже устал от них. Где-то влюбленные сидели и целовались на лавочке, говоря в перерывах между поцелуями друг другу приятные глупости, и все ближе прижимаясь друг к другу (холодно все-таки, март же только). И вот среди всей этой идиллии и ночного спокойствия раздался (всем) "Мяяуу! Мяяяяуууууу! Мяяяяяяяяяяяяууууууууууууууууууу!" Да еще как мяукнул то! Прямо в ухо влюбленному парню! И еще раз - Мяяяууу! Мяяяяяяяяууууууууууу! Мяяяяяяяяяяяуууууууууууу! Миронич сам не понимал уже, что он делает, он думал только об одном в этот миг (или о двух?), что он хочет!!!!!!!!!!!  Хочет деньги!!!!!!!!!!!!! И девушку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Напугать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И тут начало происходить то, о чем и рассказывали раньше Мироничу! Открылись двери и окна из близлежащих домов, и оттуда начали вылетать... Что именно начало вылетать, Миронич запомнить и рассмотреть не успел, потому что в близлежащем окне жил бывший герой Русско-Французской войны 1812 года, бывший же снайпер. Он ловко запустил сильной и недрогнувшей рукой во врага всего прогрессивного человечества настоящей гранатой марки ГРАНАТА! И она угодила прямо в галаву (или башку, как правильно?) Мироничу (Васе).  

Агент Сигизмундыч. По следам Чебурашки.

25 июня я прибыл в Италию, так как оттуда (естественно по нашим какалам...??? тьфу, каналам) поступило чрезвычайное сообщение: "призрак Чебурашки стали видеть в музее в маленьком городке под названием Макаронио-Сырнеле. Ну, я как самый умный взял билет на трамвай и отправился в этот музей. Когда я зашёл в него, то на встречу мне бросилось что-то напоминающее нашего дворника Макарыча (который на кануне получил зарплату) плюс Маленького Пука (в смысле несло от него дюже неприятственно). Я чуть не получил приступ геммороя, про себя усиленно перебирая всю его родню до третьего колена. Оказалось, это был сторож музея по имени Петруччо.

Когда я отдышался, Петруччо полез в карман и достал бутылку чего-то, которая по цвету сильно напоминала... ну не буду ругаться!!! Тут он начал сильно орать: "Синьор, предлагаю выпить это 100-% "Grappa!!!". "Да я в принципе не употребляю> - начал отмазываться я, но Петруччо начал орать, что-то про солидарность народов, и ваще если я пить не буду, то и он не будет, чё он алкаш, что ли? Ну, слово за слово, и тут в моей голове созрело нечто. Начал я у него выспрашивать про что-то необычное, но он сказал, что-де в Багдаде всё спокойно, а что он со статуей Афродиты каждую ночь вытворяет, так это всё враньё. Ну, выпили, поговорили за жисть, и я напросился на экскурсию (чтоб она неладна это "Grappa", в следующий раз, если захочу закончить жизнь самоубийством, лучше спрыгну с Эйфелевой Башни... чтобы не мучаться!!!).

Всё началось минут через 40. Идя по зале времён Леонардо да Винчи, я усиленно смотрел по сторонам, стараясь запомнить, что-то необычное, последнее, что я запомнил, был портрет кого-то, смутно напоминающий... И тут я вырубился. Очнулся примерно часика через 3, за окном уже была ночь. По-пластунски перебираясь по полу, я спрятался и стал ждать.

Минут через 20 портрет напротив меня стал светиться призрачным зелёным светом, через 5 минут на портрете появился (Бог ты мой!!!) он, собственной персоной. Осмотревшись по сторонам, Чебурашка хрюкнул, почесал ухо об пятачок, дико засмеялся и рухнул на пол. Я опять вырубился. А когда пришёл в себя, за окном было утро, вокруг меня бегали люди в белых халатах, я попытался встать и с удивлением обнаружил, что я привязан к кровати. Когда я закричал, ко мне подошёл человек со шприцом в руке и на чистейшем русском языке сказал "Ну как наша горилка??? Ну чё уставился, в ближайшие месяца 3 тебя отсель не выпустят, алкаш недобитый"

Вот так..........................

                       &nbs p;           To Be Continued..............................  

Агент Африканыч. < Нужно проверить музеи, архивы, наверняка там что-то должно быть>. Африканыч прямо с утра отправился в архив. Вопрос о поиске Чебурашки стал ребром, но всё равно мешал проходу. Африканыч хотел обойти вопрос, но тот стал в боевую стойку. <Сам напросился!> подумал Африканыч. Удар тяжёлой риторикой поставил вопрос на место и Африканыч свободно прошёл в здание архива.

< Здра-а-вствуйте! Чем могу помочь?> старенький архивариус принял архи важный вид, покручивая ус. <Мне надо пошелестеть кое-какими бумагами, - шёпотом сообщил Африканыч> < Какими именно? - так же шёпотом вопрошал Архиважный тип. <Желательно туалетными. Где у вас тут можно немного расслабиться и подумать?> Африканыч запрыгал от нетерпения, встреча со злым вопросом не прошла таки даром. <А-а, расслабиться! Ну, прямо по коридору у нас главное помещение, пройдёмте>- и добавил шёпотом <А вы случайно не шпион?> <Я агент!> И Африканыч прошёл по коридору в главную комнату.

Вся комната была завалена архивными материалами, а в центре стоял стульчик (или стульчак) и стольчик, а на нём стольник. Африканыч сел и расслабился. Чего тут только не было; не было переписки Крупской и сотоварищей, Ленина и сокамерников, а так же не было тайной записи Троицкого и собутыльников ну и, конечно же, заявление кота Чубайса, что всё, мол, кина не будет (второй раз причём). Зато была свежая запись о весёлой встрече Нового 2005 года:

Африканыч пошуршал стольником и решив, что эта вещь ему пригодится, сунул в карман. Далее в ближайшей пачке следовали жуткие записи, явно попахивающие весенне-депрессивно-параноидальной меланхолией, типа:  

Ну, такого Миронич совсем не ожидал! Ладно, когда в него кидают тумбочками и гранатами, но вот старый дед, да еще и наголо! Это уж слишком. Он вышел из машины, выключил усилитель и сказал дедушке: "Дедуля, война кончилась, давайте я вас до дома доведу. Ну, зачем же себя так мучить то?" И он взял дедушку под руку, прикрыл его своим плащом и повел в дом. А жители никак не могли понять, что же тут такое произошло и где тот негодяй, который тут такой шабаш устроил? А Миронич сел на землю и расплакался. "До чего же мы дошли, если уже боевая техника в ход идет, чтобы мстить за свои обиды? Да ну их, эти деньги. Лучше уж я буду бедным, но найду этого Чебурашку!". И так потихоньку пошел Миронич по улице города, напевая под нос какую-то грустную песенку. Вот такие вот дела!