Исповедь

"...смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я один со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.." 

СМЕРТЬ... в течение долгого времени эта тема была под замком. я сама её сделала недоступной. я была слишком привязана к людям, обыденности, и потому была от них зависимой. Был такой подход: если я не замечаю проблему (пусть и сознательно, настойчиво игнорирую её, закрываю глаза), ТО Еi И НЕТ. 

Я любила своего брата Стасика. Ему было 17. Он умер этим летом. 
Я любила своего брата Женю. Ему было 22. Месяцем позже Стаса он погиб в автокатастрофе.
То, что происходило со мной последовавшие 2 месяца после этих смертей трудно описать одним словом. Это гораздо хуже депрессии, стресса.. Я не спала. Я ВООБЩЕ НЕ СПАЛА. Измученная, я могла только погрузиться в забытье на час-два, и выходила из этого состояния, словно ошпаренная, словно меня ударило током. Дни тянулись невыносимо долго. Я не могла ничего делать. Я не слушала свою любимую музыку, не читала свои любимые книжки, не хотела ни с кем общаться. Даже с родителями я могла за день только парой фраз перекинуться. Я настолько глубоко погрузилась в себя, что когда мне приходилось открывать свои двери и с миром общаться, мне было плохо, мне было неуютно. Было такое ощущение, что кто-то там внутри, свернувшись калачиком, жалобно, ослабшим, измученным и едва слышным голосом молил: "Не трогайте. оставьте меня. мне хорошо в своей скорлупе.." 
Не помню, сколько мне понадобилось времени это понять, но я однажды чётко представила, что ещё немного такой жизни, и - я сойду с ума. на самом деле, я и так уже стала... Я уже даже не могла выйти на улицу. в обществе людей мне уже было не то чтобы неуютно, но даже физически плохо: я задыхалась, у меня учащалось сердцебиение, у меня кружилась голова.. и мне хотелось скорей развернуться и побежать обратно, домой. запереться там. и не выходить...
Тогда я, превозмогая эти состояния, шла в самые людные места, одна, и как бы мне ни хотелось убежать, я, назло своему слабому нутру шла вперёд, ещё глубже в толпу. я разговаривала с незнакомцами; я улыбалась, хотя хотелось плакать. мне хотелось плакать, а я твердила: хочу радоваться. И так дни напролёт я проводила на улочках города, в парках, дискотеках на Набережной... возвращалась домой в одиннадцать а иногда и почти в полночь... Я решила, что Я СИЛЬНАЯ. и я ей стала. 
Так прошёл месяц. А до этого было столько бесплодных попыток. я уж подумывала обратиться к психоаналитику. Но однажды поняла, пройдя сто инстанций, советов, друзей: НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ, КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО. И я помогла. И переборола в себе это..

Теперь я поняла, что ЭТО НЕ БЫЛО ТОСКОЙ ПО УМЕРШИМ БРАТЬЯМ. С их смертью, я ощутила вдруг то, чего раньше не ощущала. Сколько за минуту в мире гибнет, умирает людей? и меня вдруг как обухом по башке ударило, что на месте каждого из них могу быть я. я могу умереть в каждую минуту, да и секунду времени. и у меня никак не укладывалось в голове: 
КАК-ЭТО-Я-МОГУ-УМЕРЕТЬ-? Я-ВЕДЬ-ЕЩi-НЕ-ЖИЛА-.И-МЕНЯ-ВДРУГ-РАЗ..-И НЕ-СТАНЕТ? 
Поэтому-то меня охватила паника, больше даже где-то на уровне подсознания. поэтому-то я БОЯЛАСЬ выходить на улицу, боялась общества людей...
Потом правда, когда я уже более-менее себя преодолела, пошёл обратный процесс. Вот это БЫЛО КРУТО!!! я стала жить каждую минуту, как будто мне по её истечении - умирать. У меня не было ни завтра, ни вчера, я не думала, прежде, чем сделать что-то, что мне хочется. Я ДЕЛАЛА. потому что мне не было дано время для раздумий. я могла в три часа ночи, если мне вдруг захотелось, пойти погулять. Я шла днём по Красному. обувь жала. Я её снимала. и шла босиком. Я смотрела всем людям прямо в глаза. Я удивлялась всему, ведь каждую минуту смотрела на мир как будто только родилась. я была к окружающему миру внимательна. я хотела его запомнить, прежде чем умру..
..Ну да ладно, это уже другая история.

Тем не менее до очень недавнего времени смерть была мне не понятна.
Но недавно, когда мы с мамой, за разговорами, вспомнили про Стаса, я почувствовала мамину ноющую тоску, и тут меня осенило: "Почему её не чувствую Я? Ведь раньше щемило сердце, и слёзы наворачивались, при одном только упоминании". Я поняла, что чувствую другое - светлую радость и спокойствие. Он умер, но он жив. Не сочтите за абсурд. но это так. нет смерти. есть только переход из одного состояния в другое. Раньше, когда о нём думала, вспоминала, то ощущала пустоту. Ведь этот человек довольно много места занимал в моей жизни. во мне самой. Теперь пустота заполнилась. я чувствую этого человека. и знаю, что он никуда не делся. он есть.
Его переход был закономерен. Сколько раз, видя его душевные метания, я не могла никак понять, зачем так себя терзать.. теперь понимаю. 
Стас запутался в жизни, в себе. слишком большой внутренний потенциал, который никак не мог реализоваться..
...
ВСi. UNLOCKED. и это слово для меня теперь ничем не отличается от других: Отзывы