Подруга

Я в растерянности вот уже две недели. Само по себе это, конечно, не страшно. Это не мешает мне работать, читать, развлекаться с друзьями. Но стоит только вспомнить об Лене, как настроение меняется. И не в лучшую сторону. Снова встает вопрос – что мне с ней делать? Что делать с нашими отношениями, сложившимися 6 лет назад и, прямо скажем, необходимыми мне? Меня они всегда устраивали именно в такой форме. Хотя никогда и не вставал передо мной вопрос – устраивают ли они ее? Время от времени мне казалось, что ей хочется все-таки чего-то большего. Большего доверия, что ли... Большей близости? Ну, тут уж от меня бессмысленно ожидать перемен. В последние годы чрезмерная близость с подружками кажется мне не просто опасной, а немыслимой.

Отношения с Леной начались, как уже говорилось, 6 лет назад со случайной встречи. Как обычно, в таких ситуациях я не ставлю перед собой задачи произвести неизгладимое впечатление. Вежливое общение для получения нужной мне информации и – до свидания, мадам, вряд ли мы еще встретимся. Тогда мне понадобилась помощь Лены, чтобы встретиться с нужным человеком. Естественно, мы с ней поговорили о том, о сем, и обменялись телефонами.

Через некоторое время она позвонила и назначила встречу. Честно, мне было не до встреч с малознакомыми девушками – со старыми друзьями некогда было встречаться. Почему мне не удалось уклониться от этого свидания? Не знаю. По-моему, удовольствия оно не доставило никому из нас. Мою рассеянность и невнимательность нельзя было не заметить. Чего она от меня  хотела? Даже не представляю. Тем не менее, Л нашла какой-то предлог для продолжения знакомства. А моя воспитанность и, видимо, любопытство опять-таки заставили меня с этим согласиться. А может быть, было что-то еще? Сейчас я могу допустить все, что угодно.

Так мы начали встречаться. Иногда виделись очень часто. Потом жизнь разводила на какое-то время, и встречи становились редкими. Меня это не беспокоило. Мне нравилась Лена, во всяком случае, многие ее качества. Но некоторые просто убивали. Взять, допустим, ее неуверенность. Постоянные сомнения в правильности своих поступков, слов, мыслей – откуда это? Конечно, начинались копания в детских воспоминаниях, влиянии родителей – кто сейчас не занимается самоанализом?! Были бы у нас в городе психоаналитики, очереди к ним стояли бы круглосуточно. А может, и наоборот – не дождались бы клиентов. У нас же каждый сам себе специалист-психолог, если раз в жизни держал в руках хоть одну книгу Фрейда.

Надо признать, что Лена все-таки была последовательна в своих начинаниях. Заинтересовавшись однажды экстрасенсорикой, она постоянно что-то читала на эту тему, изучала разные оккультные направления, посещала семинары и лекции. С энтузиазмом неофита рассказывала мне о своих достижениях и пыталась увлечь всей этой чепухой. Пришлось позволить ей проводить на мне опыты - «сеансы», как она это называет. Вреда я в этом не вижу, а девочка развлекается. Почему бы и не доставить ей такое удовольствие?

Меня же больше привлекали простые развлечения: посидеть в кафе, поболтать с друзьями, попариться в бане, да, в конце концов – почитать детектив или посмотреть хорошую комедию. Иногда Лена участвовала в этом, иногда отказывалась. Но мы ведь не прикованы навечно цепями друг к другу? Свободные люди, не так ли?

Правда, в некоторые моменты мне начинало казаться, что ей нужно все мое внимание и полная откровенность. А вот это для меня просто невозможно. И попытки влезть мне в душу пресекаю довольно резко, может быть, даже грубо. Имею право защищать свое драгоценное «Я» от непрошенных вторжений. Обижало ли это Лену? Безусловно. Думаю, однако, что со временем она привыкла и избавилась от навязчивого желания копаться в моих внутренностях.

Да, но опыты свои продолжала, как только ей удавалось получить мое согласие. И вот к чему эти опыты привели. Что, собственно, и стало причиной моего нынешнего состояния, моих сомнений и растерянности. Две недели назад Лена уговорила меня провести какой-то эксперимент с использованием ее новых способностей. Ладно, время у меня было, пусть попробует. Начали «сеанс» и как-то удалось ей то ли загипнотизировать меня, то ли что-то другое сделать, но сознание у меня точно отключилось. Странное это ощущение, надо сказать, и не хотелось бы мне повторять подобные опыты.

И вот, находясь в состоянии транса, я начинаю как будто «видеть» себя в другой жизни – в одной из предыдущих жизней, сказал бы экстрасенс. В той жизни я – не очень молодой, но красивый мужчина, а Лена – моя жена. И как-то очень жестко я ее держу под контролем (что в этой жизни для меня совсем не характерно), а она будто бы и согласна с этим контролем, и в то же время страдает от него. Мне же не хочется, чтобы она страдала, но отпустить ее я тоже не могу. Почему? Спросите что-нибудь полегче.

Не помню, сколько продолжался этот сеанс, но когда сознание ко мне вернулось, мы с Леной стояли посреди комнаты, крепко обнявшись. На меня этот сеанс произвел довольно гнетущее впечатление; даже думать не хотелось, насколько это может быть  реальным -  прошлая жизнь, наши отношения в той жизни. Но пришлось обсуждать все это с Леной, и выяснились поразительные вещи. Оказывается, Лена (в этой, реальной жизни) все это время испытывала ко мне какие-то двойственные чувства. С одной стороны – нормальную дружескую привязанность (как и я к ней, кстати), а с другой – что-то вроде зависимости, некоторой даже влюбленности. Ну, знаете, как это бывает у девушек по отношению к мужчинам, когда отношения неравноправны? То есть, он может делать, что хочет, а она в своих поступках  всегда ориентируется на его реакцию. Кстати, мужчины этого даже не замечают. Впрочем, и женщины редко понимают, что происходит. Им просто очень хочется нравиться и поступать так, как «лучше для обоих». На мой взгляд, это всеобщее заблуждение. По-моему, ни одна женщина не может знать, что действительно «лучше». Им просто необходимо выглядеть красиво в глазах мужчины, вот и стараются ему угодить.

Так вот, Лена (по ее словам) чувствовала со мной примерно то же. И страдала от моего отношения, которое казалось ей безразличием, пренебрежением. Бедная девочка! Она ждала одобрения, понимания (загадочной женской души, надо полагать), может быть, даже любви... А что получала? Только дружбу.

Но если посмотреть с другой стороны или с третьей, или с двадцать третьей – а что я могу сделать? Да, я чувствую к ней и привязанность, и симпатию, и доверие. Я очень ценю ее дружбу, для меня расстаться с ней было бы мучительно, но... Не могу я любить ее, как мужчина!

Это действительно невозможно.

Хотя бы потому, что я сама женщина. Без всяких «розовых» оттенков.

С уважением, Н.